Write to live

O Fecho oficial!

2011-04-12T13:47:00.000-07:00

Nestes, quase, dois anos em que não escrevi neste blog, tenho procurado a forma ideal de fechar este blog, mas as palavras estavam perdidas no labirinto dos meus pensamentos e emoções. Queria fechar este blog como EU, sendo completamente sincera, sem trocadilhos ou emoções atribuídas a diferentes personagens do meu ser. Mas as palavras, que toda a minha vida foram a minha ferramenta para lidar comigo e com o mundo, fugiram-me. Perdi-me por ruas e vielas da vida e demorei a encontrar-me de novo. Agora que estou nos meus pés, feliz por começar uma fase linda da minha vida, tenho todas as palavras para enfrentar e descrever estes últimos 2 anos.

Há 2 anos eu estava numa relação, de 3 anos, já morávamos juntos e estávamos noivos. Esta era uma relação que carregava grandes pedras desde o inicio, com fantasmas da minha parte e grandes falhas da outra parte. Não era uma relação carregada de paixão, era amizade, algum à vontade e para o fim o hábito e o não querer admitir a derrota. Finalmente tomei coragem e terminei a relação e embrenhei-me por caminhos nunca palmilhados, por ter tomado responsabilidades muito cedo. Esses caminhos era tortuosos, álcool e alguma drogas, não me traziam nada de bom mas faziam-me esquecer a solidão. Meti-me numa relação sem compromissos mas perigosa, mas quando 3 meses depois me consegui levantar e dizer basta àquela vida, tive coragem para acabar aquela relação doentia.

Entretanto, os fantasmas persistiam na minha cabeça, por isso decidi enfrentá-los. Um desses fantasmas, O grande fantasma, era alguém que amei muito, mas que nunca deixei que a história terminasse. Por isso decidi, acabar a página e ver no que dava. Felizmente, só me deu razão. Não valia a pena ter dado asas a este amor durante 6 anos, na minha cabeça. Realmente o amor é mesmo cego e eu aprendi da pior maneira. Mesmo após várias cabeçadas que dei durante esses 6 anos, sempre me culpabilizei a mim e arranjei desculpas para as atitudes dessa pessoa. Foi preciso ir até ao fim, magoar-me até não puder mais, para finalmente soltar-me das amarras deste amor doentio. Porque durante 6 anos, apesar da relação de 3 anos, nunca me consegui entregar totalmente, pois aparecia sempre na minha cabeça "E se...?".

Após isto desisti da Universidade, finalmente admiti que aquilo não era para mim, e voltei ao meu País. Tudo isto em 6 meses, após o término da minha relação. Sei que muitos podem ler isto e dizer que sou apressada, ou o que quer que me chamem. No entanto, tenho a minha consciência tranquila. Para mim a vida não é para ser vivida mediante os parâmetros dos outros. Foi assim que foi acontecendo e eu não sou de parar na vida. Felizmente que tive o caminho que tive, se não não estaria onde estou hoje.

Quando voltei a Portugal, conheci alguém especial. A relação nasceu rápido mas lento. Ambos estávamos magoados e não estávamos virados para uma nova relação, mas foi algo que foi crescendo com encontros inocentes, durante um mês. Parecia romance de filme, com os banhos na praia ainda no inverno, e o primeiro beijo debaixo de lua cheia com o som do mar de fundo. Já passou pouco mais de um ano que estamos juntos, vivemos juntos há um mês e estou há espera de um filho fruto do nosso amor.

Por isso achei que este é a altura certa para terminar este blog, que carrega os desabafos de uma fase em só me tinha a mim própria para ser sincera.
Adeus e até um dia!

Laura izibor- Shine

2009-08-31T09:54:00.000-07:00

Wake up one morning you realize
Your life is one big compromise
Stuck in the job you swore was only temporary

Feel like the world is passing you by
Never done all the things you would need to try
Stuck in one place, got a pain in your face from all your stressin’ out

You ask yourself there’s got to be more than what I’m living for
You ask yourself there’s got to be something else, something more, more, more

Well let the sun shine on your face
And don’t let your life go to waste
Now is the time, got to make up your mind
Let it shine on you, let it shine on you

Feel like there’s nothing nowhere to go
You try and fight but you can’t let go
Roll the pain, got so much to gain
Now is the time

You ask yourself there’s got to be something else, something more, more, more

Well let the sun shine on your face
And don’t let your life go to waste
Now is the time, got to make up your mind
Let it shine on you, let it shine on you

You ask yourself there’s got to be more than what I’m living for
You ask yourself there’s got to be something else, something more, more, more

Well let the sun shine on your face
And don’t let your life go to waste
Now is the time, got to make up your mind
Let it shine on you, let it shine on you

Well let the sun shine on your face
And don’t let your life go to waste
Now is the time, got to make up your mind
Let it shine on you, let it shine on you

Well let the sun shine on your face
And don’t let your life go to waste
Now is the time, got to make up your mind
Let it shine on you, let it shine on you

Eu, que já não sou eu...

2009-08-03T10:25:00.000-07:00

Olho-me no espelho e eu, já não sou eu, só vejo alguém estranho do outro lado, só com um olhar parecido ao meu, carregado com as mesmas alegrias, tristezas e dúvidas. Já não sei o que é certo e errado, não sei o que é realidade e ilusão, não sei mais o que é presente e passado, tudo vive junto num só espaço, na minha cabeça. Ando perdida, mas sei onde estou, ando escondida, mas todos me vêm, procuro algo que já encontrei, mas não consigo tocar.
Sento-me em frente do computador, com uma vontade enorme de escrever, mas não consigo, só me saem estes devaneios, desta alma perdida no tempo e nas emoções da vida. Quero voar, mas quero ficar também, quero conhecer novos mundos, mas não quero perder este meu pequeno mundo. Será que existe alguém que consiga perceber estes meus desejos?! Já nem sei onde está a felicidade, em que se baseia??? Podia considerar me feliz, mas no fundo, naqueles momentos em silêncio, sinto que não o sou… Que me falta então?…
Enfim, devaneios em mais um momento de silêncio desta louca perdida no tempo…

Feliz aniversário, meu amor!

2009-04-29T01:17:00.000-07:00

Abri os olhos e vi o relógio da mesinha de cabeceira, com os seus números vermelhos que tanto me encadeavam, dizendo me serem 7:45 da manhã. Virei para o outro lado e lá estavas tu, abracei-me a ti e tentei dormir mais um pouco, já que hoje estava de folga e tínhamos o dia todo para nós. Mas por mais voltas que desse não estava a conseguir adormecer de novo, foi quando me lembrei que hoje é o nosso aniversário e sussurrei ao teu ouvido “Parabéns, bebé!”, ao que me respondeste “Parabéns para ti também! Agora deixa-me dormir, depois já vamos sair, ok?”, “Ok, amor.”. Por mais vontade que eu tivesse que te levantasses, sabia que ainda nem 8 da manhã eram. Deixei me estar ali estendida mais uns momentos e depois levantei-me, abri o frigorífico, não havia nada de jeito para comer. Mas também não me apetecia já sair de casa para comprar, então pus a água a ferver, para fazer um chá de frutos vermelhos. Peguei no meu chá e sentei me em frente da janela, estava um lindo dia de Primavera, liguei a aparelhagem e escolhi musicas do meu guitarrista preferido, em volume baixo, para não te acordar. Estiquei a mão para a mesa e tirei um cigarro, acendi-o e puxei a cigarreira para o meu lado. Bolas, que aquele cigarro estava a saber me bem, juntamente com aquele chá, aquela paisagem e aquele som. As músicas, e os cantores eram diferentes, mas a guitarra e o guitarrista eram o mesmo e bastava-me isso para fazer tremer a minha alma, com o seu poder.
Foi com uma nota mais forte vinda da guitarra, que fui levada a pensar em ti, em nós. Mais um aniversario de ainda poucos e de muitos que ainda virão, esperemos nós. Um aniversário deste amor que nada tem de perfeito, amor que em nada foi linear, amor tão diferente do planeado, mas é o amor perfeito no imperfeito, que nos faz feliz. Nestes poucos de anos, tivemos altos e baixos, em momentos amei-te tanto que era capaz de deixar toda a minha vida por ti, noutros odiei-te tanto que era capaz de te matar. No entanto, aqui continuamos, vivos e juntos, depois de carinhos, brigas, separações e reconciliações, paixões e ódios. É mais um aniversário de ainda tão poucos, mas já com tanta historia, com tanta densidade, com tanta cumplicidade. Ambos já erramos bastante, mas a nossa maior conquista foi saber perdoar e saber avaliar o que realmente é importante.
No meio destes pensamentos sinto uma presença atrás de mim, e então um beijo num pescoço somado a umas palavras doces: “Bom dia, amor! Estás tão sensual logo de manhã…”, “Cala-te, deixa de ser tonto. Senta aqui perto de mim, a apreciar esta paisagem.”, “Eu amo-te, sabes? Mesmo quando te odeio.”, “E eu a ti, meu tolinho!”.
Feliz aniversário, meu amor!

Dia de frio....

2009-02-11T13:45:00.000-08:00

Ela sentou-se na mesa perto da janela, com vista para as montanhas que rodeavam o vale, com o seu chocolate quente, para se aquecer neste dia tão frio. Tinha duas horas de descanso, tinha bastante para estudar, mas não era o que lhe apetecia. Apetecia-lhe observar as montanhas cobertas de geada, com o seu chocolate quente entre as mãos e deixar o pensamento voar.

Lembrou-se dos últimos momentos que passou com ele, e da viagem física, emocional e psicológica que já fez depois. Quando teve de ir embora sentou-se triste por não se ter podido despedir de ti, como deve de ser, ainda queria ter te dito mais umas palavras. Mais tarde, sentiu se revoltada e ainda mais triste, por se ter apercebido que da última vez que se viram tu já sabias que não se iam despedir. Foste tu que escolheste em não te despedires, mas deixaste-lhe a esperança de que isso ia acontecer. Posteriormente sentiu-se mal porque percebeu as razões porque o tinhas feito, percebeu que te tinha magoado, mas sentia-se triste na mesma por não poder ter dito o que queria dizer, por tu não falares mais com ela.

Neste momento, ela odeia-te porque te ama, porque sabe que nunca te vai esquecer. Porque apesar de estar com outra pessoa, estarás sempre presente no coração e mente dela. Porque quando vê alguém parecido, o coração bate a mil à hora e de seguida tem uma grande decepção ao ver que não és tu. Porque chora cada vez que se lembra da última vez que te viu, cada vez que se lembra desse olhos que ela tanto ama. Porque sabe que vocês nunca ficaram juntos e nunca ira concretizar os desejos que ela tinha para vocês.

Por esta altura as lágrimas desciam-lhe pela cara, ela tirou um lenço da mala e limpou-as. O chocolate quente já estava frio, como a geada que caia, como ela própria. Ela perguntava-se se o que estava a fazer da vida dela era o correcto, mas ela não sabia a resposta, porque não sabia o que é estar correcto. E então pensou na pergunta que há uma hora atrás lhe fizeram, “És feliz?”. Não tinha respondido a essa pergunta, mas ela deu-a a ela própria, “Não.”. Com esta resposta ela decidiu que tinha de ser feliz, mas ser feliz por ela própria. Ela apercebeu-se que fazia sempre, depender a sua felicidade nos outros. Ela agora iria fazer depender dela, estava decidido, se os outros não a quisessem acompanhar naquilo que a fazia feliz, então não valeria a pena estarem a seu lado.

Bebeu então o resto do chocolate quente, sentindo-se mais quente interiormente, pegou nos livros, foi à sala de computadores e procurou viagens na internet, decidida a ver o mundo, nem que seja sozinha…..

Sonho madrugador

2009-02-01T13:14:00.000-08:00

Ela acordou ás 2horas e 30 minutos da madrugada, depois de o ter encontrado em seus sonhos. Deu-lhe vontade de ir atrás dele, de o procurar, para saber como ele estava. Ela sentia saudade dos tempos que passaram juntos, ela recordava como ele era bom com as palavras. Mas tem receio em procura-lo de novo, não iria aguentar mais uma recusa, o seu coração estava cansado.
Sentia-se um pouco tonta, devido à garrafa de vinho que bebeu sozinha antes de adormecer. Desceu até à rua, para apanhar ar fresco, e pensava no sonho, nele e na saudade que carrega no coração. Ela vivia do passado, meio deprimida, esperando que o relógio fizesse tic tac, aguardado pelo nada para lhe telefonar. Viveu um tempo com uma dor no coração, com medo que ele fosse embora para sempre, sem dizer adeus, sem a beijar com o amor que diz que sente, que ela sente. Mas ele foi mesmo, sem adeus, sem beijo, sem abraço. Cada vez que ela recorda isso, dói-lhe no peito e as lágrimas começam a cair. Mas limpa-as, ninguém pode saber que se sente assim.
Já se sente melhor, sobe ate meio das escadas, olha para trás, olha para a porta e pensa como seria bom sair por aquela porta, fugir de tudo, procura-lo e dizer-lhe tudo o que sente e entregar-se em seus braços. No entanto não o faz, sobe as escadas e deita-se tentando não pensar mais.

I want to tell you something

2009-01-30T10:09:00.000-08:00

Porque por vezes a nossa força vai embora, e não somos capazes de dizer o que nos vai na alma, e ficam assim palavras por dizer... Palavras que não foram ditas, mas que foram pensadas e gravadas no corçaão, na meste para sempre. Tal como certas imagens de momentos marcantes e/ou dificeis e tal como sentimentos que se agarram e nunca vão, por mais que ja tenhamos tentado dizer "Adeus!".
E vamos deixando o tempo passar, pensando que teremos outra oportunidade de dizer o que queremos dizer. Mas porque não dizer já, dizer "Amo-te", "sinto a tua falta", "nunca consegui te esquecer" ,"não quero partir, quero ficar aqui contigo", como tantas outras coisas... e por isso aqui fica este video: Alicia Keys- Tell you something

O tempo voa

2009-01-29T14:41:00.000-08:00

Lucia Moniz-Leva-me pra casa

Sem mais palavras....Vejam o video e ouçam a musica....

Viver o presente

2009-01-26T15:28:00.000-08:00

DR1VE ft Lucia Moniz- A Wish

Sem coragem para enfrentar o dia, refugio-me em casa, faço com que perca todas as oportunidades de fazer seja lá o que for. Passo demasiado tempo a pensar, e pouco tempo a viver. Vivo mais a tristeza do que a alegria, absorvo todas as coisas más e passo só, como obsevadora, pelas coisas boas. Passei tanto tempo a ter de viver em problemas, tristezas, ter de ultrapassar e passar à frente, que acho que não sei ser feliz. Agora que, apesar de algumas dificuldades financeiras e sentimentais, tenho a oportunidade de ser feliz, não sei aproveitar a felicidade. Como agora não sou obrigada a andar sempre para a frente, deixo-me ir abaixo.
Mas isto tem de parar, tenho de viver a felicidade do presente, deixar as coisas más de lado, resolver as que dão, as que não dão, logo se vê. O passado ja ficou la atras, nada o muda, o futuro logo se vê, quando lá chegar logo me preocupo, o que tiver para acontecer, acontecerá, se estiver mesmo destinado a acontecer...

Frases soltas, que nem eu sei como entendo....

I can hardly speak

2009-01-23T09:47:00.000-08:00

Leona Lewis-Run

Tentei escrever, mas hoje não consigo, as palavras estão aqui dentro presas. Sinto-me hoje fraca, cansada, não tenho forças sequer para escrever o que sinto. Deixo então este video de Leona Lewis, um musica que me diz muito.

Final Feliz

2009-01-16T18:33:00.000-08:00

Musiquinha de Ben Harper, para embalar a minha escrita, lida por ninguém, num canto que parece ser só meu....

Estou a brincar com as minhas Barbies, a criar as minhas histórias de final feliz, em que a Barbie princesa casou com o Ken e tiveram muitos filhos. Toda feliz pergunto ao meu pai se quer ver o casamento da minha barbie, ao que ele me responde “Mais logo, filha.” Depois do tão esperado casamento, deixo a brincadeira e vou para a sala, onde se encontra o meu pai. “Pai, sabes quando for grande quero ser princesa.”, ao que ele responde “Tu já és a minha princesa, filha.”, ao que repondo com um sorriso inocente.
A fileira de carruagens de um comboio, e uma partida apitada retiraram me de dentro da minha cabeça. O meu comboio também já vinha. Lá entrei dentro do comboio, sentei-me na janela, em frente a um casal de velhotes e o comboio arrancou. Lá estava eu, em mais uma jornada diária. Olhei para os velhotes, pareciam ter o seu “final feliz”, como aqueles que eu criava em criança. Os seus dedos entrelaçados e os seus olhares de grande cumplicidade, transmitiam o carinho e respeito que existia naquele silêncio. A paixão provavelmente já ficou lá atrás no tempo, perdida, mas ficou a amizade, o respeito e as lembranças do caminho que percorreram juntos. Nos bancos ao lado encontrava-se um casal com os seus 16 anos, que se beijavam com loucura, e este casal que se encontrava à minha frente observava e sorria, talvez recordando aquilo que eles próprios já fizeram e sentiram. Observando este momento, faz-me acreditar, novamente, que existe o tal “final feliz”, simplesmente não é aquele que idealizava em criança. Ao olhar para a janela, vou apreciando a vista das montanhas e do rio que segue, ao lado da linha do comboio. Nos 20 minutos de viagem revivo o passado, analiso o presente e crio mil e um futuros. Mas quantas almas no mundo não o fazem, em tantas janelas… olho à minha volta, no comboio, e encontro pelo menos mais 3 olhares perdidos no horizonte. Procuramos todos respostas… respostas do que devemos fazer, ao que devíamos ter feito, ao que faremos, o que fomos, o que somos, o que seremos… infinitas perguntas e respostas…
Entretanto apercebo-me que estou a chegar à estação em que devia sair, penso se deveria sair, voltar para trás ou até continuar até à última paragem. No último momento, saí e enfrentei o frio e a caminhada. Apesar de me custar, fiquei satisfeita por ter descido do comboio naquela estação. A estação do presente, onde luto por aquilo que será o meu futuro, pelo meu “final feliz”.

Ben Harper- Forever

2009-01-12T03:46:00.000-08:00

Quem sou!

2009-01-10T10:09:00.000-08:00

Este questionário anda a rodar pela internet e pelos blogs e decidi responder tambem, aqui no meu canto.

1 – ALTURA? - 1,56 ou 1,57. Sou mesmo grande, lol
2- QUE SAPATOS ESTÁS A USAR? - Meias às riscas
3 - MEDO? - hmmm, pergunta complicada. Talvez medo de não ter mais força para realizar os meus sonhos.
4 - OBJECTIVOS A ALCANÇAR: Uii, são tantos. Acabar o curso que faço de momento e talvez tirar uma extra qualificação para puder dar aulas.
5 - FRASE QUE MAIS USAS NO MESSENGER? - "hmmm...", "ok" e "lol"
6 - MELHOR PARTE DO CORPO? - Não faço a minima.
7 - PALAVRÕES? - sim, especialmente ultimamente, que tem me saido com cada um... lol
8 - LADO DA CAMA? não tenho um lado preferido, mas normalmente é o lado em fico mais perto da porta.
9 - TOMAS BANHO TODOS OS DIAS? - Todos os dias. Tenho uma obcessão com o banho lol.
10 - GOSTAS DE TOALHAS QUENTES? - Sim.
11 - URSINHOS DE PELÚCIA? - sim.
12 - ACREDITAS EM TI MESMO? - na mairia das vezes.
13 - DÁS-TE BEM COM OS TEUS PAIS? - Sim, dou. A minha mãe é a minha confidente, o meu pai é aquela pessoa que nem é preciso falar que percebemo-nos.
14 - GOSTAS DE TEMPESTADES? - Muito, especialmente se a perspectiva for a do interior de uma casa - portanto, chuva, frio e trovões lá fora... sofá, cobertor e quentinho cá dentro.
15 - DESPORTO? - não de momento, mas vou começar na proxima semana. Mas já fiz natação(9anos), ballet(5anos), Judo (3/4anos), hiphop(6meses, lol),...
16 - QUANDO NÃO ESTÁS A TRABALHAR/Estudar QUE FAZES? - sei lá, escrevo, vejo tv, navego pla net, passeio...
17 - FOBIAS E MANIAS? - Tenho um pouco de fobia de alturas e já tive de cães, mas ja consigo controlar mais. Tenho mania de esfregar o nariz, de roer as pele à volta das unhas e não me lembro de mais nada.
18 - QUANTAS VEZES O TEU NOME JÁ APARECEU NOS JORNAIS? - Que eu saiba uma. O ministro da ciênca, ou lá o que é, apareceu num estagio que fiz e veio a imprensa atras, entao dei uma pequena entrevista sobre o estagio.
19 - CICATRIZES NO CORPO? - uma pequena ao lado do olho esquerdo, uma no dedo médio da mãe esquerda e muitas nos joelhos,era um pouco maria-rapaz, lol
20 - DE QUE TE ARREPENDES DE TER FEITO? de ter sido impulsiva em alguma situações e de não o ter sido em outras.
21 - COR FAVORITA? - Azul e preto.
22 - UM LUGAR ONDE NUNCA ESTIVESTE E GOSTAVAS DE IR? - Vários, mas os principais são Autrália, França e Itália.
23 - MANHÃS OU NOITES? - Noites, durmo mais de manha do que de noite, lol
24 - O QUE TENS NOS BOLSOS? - Neste momento nada
25 - O QUE FARIAS SE FOSSES PRIMEIRO MINISTRO? - gostava de fazer muita coisa, mas acho que isso dependeria do estado do país e economias.
26 - SE GANHASSES O EUROMILHÕES QUE FARIAS AO DINHEIRO? - Pagava tudo o que os meus pais têm para pagar, paraeles puderem ter uma vida desafogada, Dava dinheiro ao meu irmão e à minha irmã, acabava o meu curso sem preocupações, tirava um ano para viajar, oferecia um cruzeiro à minha mãe e abria um negócio para mim e fazia voluntariado.....
27 - SE TE CAÍSSE NAS MÃOS A LÂMPADA DE ALADINO O QUE FARIAS? QUE DESEJOS PEDIRIAS? - Pedia uma vida feliz, com saude e desafogada para a minha familia, pedia uma viagem ao mundo e pedia paz para o mundo. Este ultimo é um pouco cliché, mas era o que pediria.
28 - SE O MUNDO ACABASSE HOJE ÀS 23h59m QUE FARIAS ATÉ LÁ? - Epa não pode acabar que tou longe das pessoas de quem me queria despedir.
29 - SE TIVESSES UM FILHO SEM SABER COMO, SEM RAZÃO NENHUMA, QUE FARIAS? - Epa isso de ter um filho sem saber como é um pouco estranho não? Eu acho que sei o que ando a fazer, lol.
30 - SE TE FOSSE DAR A ESCOLHER UM “PEDAÇO DA NATUREZA “PARA TERES JUNTO A TI, QUAL ESCOLHERIAS? - Um pedaço de mar, que onde vivo agora não vejo o mar.
31 - O QUE LEVARIAS PARA UMA ILHA DESERTA? - Boa companhia e boa musica.
32 - O QUE É QUE TE FAZ CHORAR ? Estar magoada, sentir saudades, momentos de felicidade, momentos de carinho e quando estou muito nervosa.

Sentido da Vida

2009-01-02T17:29:00.000-08:00

Há uma quantidade enorme de respostas para "o sentido da vida", respostas que frequentemente são relacionadas a convicções religiosas ou filosóficas. As opiniões sobre o sentido da vida podem por si próprias se diferenciar de pessoa para pessoa,como também podem variar ao longo da vida de cada ser humano. No entanto, não existe consenso sobre tal. O sentido da vida na filosofia antiga consiste principalmente em aquirir felicidade. Ainda assim é um resposta incompleta, visto que a visão de felicidade difere muito, dependendo da filosofia. Após Platão, a alma imortal humana consistia de três partes: a razão, a coragem e os instintos, só assim seria possivel atingir o equilibrio, logo a felicidade. Para Aristóteles a felicidade é atingida pela contemplação da vida. Muitas outras teorias foram dadas no periodo da Antiguidade, tais como a ausência de sentimentos e desejos tornariam a pessoa indiferente ao seu destino, logo feliz. Mas foi na Idade Média que o Cristianismos acentou na Europa e assim, o sentido transferiu-se de pessoal para colectivo. E com a declaração da vida eterna, o significado da vida na visão da Idade Média estava na máxima e eterna comunhão com Deus. Várias respostas para o sentido da vida e para felicidade, vindas das varias religiões espalhadas no Mundo.... mas nunca uma resposta concreta é dada. Há pessoas que encontram ou aceitam as respostas dadas pela igreja, outras encontra-nas nos antigos filosofos, outros nos novos filosofos, outros encontram dentro deles mesmos e outros nunca encontram, mas la continuam com a sua vida.
Eu acho que não há UM sentido da vida, há varios, um para cada ser. Eu acredito, que cada um de nós decide o sentido da sua vida. Tal como definimos o conceito da felicidade. Para mim o auge da felicidade, é adquirir a capacidade de contemplar a vida. Uma opinião um pouco baseada em Aristóteles e tambem na experiência da minha existência. Cheguei a esta conclusão não há muito tempo, pois andei um pouco perdida, sem querer mesmo encontrar respostas. Mas agora que encontrei a minha resposta, não afirmando que é A correcta, pretendo viver com isto em mente. Quero contemplar a vida, aproveitar o momento, viver com todos os sentimentos e sensações. Quero conseguir saborear a passagem por este mundo, e não estar sempre a pensar no fim da etapa, e no depois e depois, etc. etc. etc. O depois logo vejo, quero viver cada coisa de cada vez e saborear os momentos. Quando tiver uma alegria quero celebrar e aproveitar essa felicidade. Quando tiver uma tristeza quero chorar ate ao fim, sem esconder a vontade de chorar. Quando alguem me fizer rir, quero rir ate não poder mais. Cada momento saboreado.
Alem disso quero ter a certeza que as pessoas que eu gosto, sabem disso. Não quero morrer com coisas por dizer....
Enfim uma grande resolução do novo ano;)

2008-12-27T23:01:00.000-08:00

Depois de duas horas de sono, estava deitada na cama e não conseguia dormir mais. Levantei-me, calcei as pantufas, vesti o casaco e abri a porta. No silêncio, desci as escadas, fechei o casaco e abri a porta para a rua. Respirei fundo e senti o frio a entranhar-se na espinha. Tirei o cigarro e o isqueiro do bolso, acendi o cigarro e senti o fumo a aquecer-me o corpo. Ao fumar o cigarro, apreciava a paisagem. Os carros cobertos de geada, o parque vazio, as arvores não se mexiam, uma rua que custuma ser movimentada, vazia, parada no tempo pelo semáforo vermelho. Passa então o velho maluco, que apesar de ter casa anda aqui a passear e a falar sozinho. Olhando para ele, acho que tambem devo ser nomeada maluca, porque tambem falo sozinha, para dentro, tenho guerras comigo propria para decidir o que é certo a fazer. Claro que isto tudo depende, do que cada pessoa considera ser maluco, enfim isso daria mais um devaneio, para discutir ate o sol nascer, mas neste momento so me apetecia apreciar aquele cigarro e a paisagem. Foi então que dei o ultimo bafo no cigarro e o apaguei. Olhei para o céu, nesta parte da cidade vê-se tão bem as estrelas, mas ainda não tinha parado muito tempo para olhar e apreciar. Acendi mais um cigarro e fiquei a venerar o céu, que imensidão! Por vezes sinto-me tão pequena ao olhar o céu ou o mar. Pequena sei que sou, mas sinto-me especialmente insignificante. O que são os meus problemas, devaneios nesta imensidão? NADA!
Chego então à conclusão que devia apreciar mais o sitio onde moro, tenho a melhor vista do céu, da cidade, tenho um parque imenso mesmo em frente, mas nunca aproveito isso. Não dou tempo para isso. Mas vou dar, está decidido! Entretanto o cigarro apagou-se, abri a porta, entrei, subi as escadas, entrei em casa, liguei o computador e escrevi.
Senti-me mais leve e vou para a cama, tentar dormir umas horinhas.

devaneios de uma noite sem dormir

2008-12-21T18:24:00.001-08:00

E aqui estou em mais uma noite em que não consigo dormir. Não percebo porquê, terei um disturbio do sono? Que noite mal escolhida para esta insónia, tenho mil e um pensamentos a saltar-me na cabeça e mil uma sensações/sentimentos a recolher no coração...saudade, impotência para ajudar, incompreensão, sei lá, tanta coisa.... não existe palavras suficientes para descrever.
Palavras.... palavra é algo tão simples mas tão complexo, tão cheia e tão vazia. Por vezes elas saem me da boca carregadas de sentimento e intensão, outra saem tão vazias que ate se ouve eco... Palavras é algo impotante para nos exprimir, ajudam ana comunicação mas tambem podem atrapalhar. Há palavras que gostava de ter dito, que deviam ter saido da minha boca na altura certa em vez de se terem escondido no meu pensar. No entanto existem tambem palavras que eu preferia que não tivessem sido proferidas, são palavras que magoaram e talvez ainda magoem.
E porque será que deixamos estas palavras serem proferidas, quando não é aquilo que queremos dizer, se não é aquilo que sentimos? Como por exemplo dizer adeus a uma pessoa quando queremos mesmo é ficar, queremos que essa pessoa nos peça para ficar, mas estamos lhe a dizer adeus e a dizer-lhe razões para não ficarmos. Enfim, complexidades do ser humano e das palavras.
Mas as paçavras serão assim tão complexas? Ou somo nos com a nossa complexidade tornamos-as complexas tambem? Há palavras tão cheias de significado e outras tão vazias, serão elas cheias porque estamos a proferi-las de forma a enchê-las com o nosso sentimento, ou porque elas têm significado por elas próprias, ou será ambas as coisas?
Se eu dizer "Amo-te!" tem significado. Mas será porque eu enchi a palavra com o meu sentimento, ou pelo valor que a humanidade pôs nesta palavras?

Enfim, palavras, tão precisas mas sub-estimadas.

São devaneios desta vagabunda em pensamentos, e com muito poucas horas de sono nos ultimos tempos....

saudade...

2008-12-20T04:13:00.000-08:00

Sinto falta da lingua portuguesa,tenho medo de a esquecer.... sinto falta da minha casa, dos sitios que já tão especiais são para mim, sinto falta das pessoas, dos cheiros, dos sabores, do tempo mediterrânico...
Sei que esta experiência é importante para mim, mas sinto falta de Portugal. Tenho saudades de me sentar à beira-mar, cheirar a briza do mar e libertar os meus pensamentos. Tenho saudades do calor e tambem do cheiro da terra molhada, cheiro tão diferente daqui.
Sinto falta de olhar para o céu e conseguir realmente ver o sol, sentir os seus raios a queimarem-me a pele. Sinto falta do silêncio da serra, sinto falta de me sentir livre.
Aqui a solidão bate tantas vezes à porta, solidão entre multidão. Porque as pessoas não são as mesmas, a lingua não é a mesma, acho qu nem eu sou a mesma quando lido com as pessoas. Sinto que a lingua prende a minha personalidade, tornando-me noutra.
O tempo passa e vou ficando mais velha, tenho medo de que quando voltar, não ter a juventude e força para aproveitar tudo aquilo, de que sinto falta.

Sei que so jovem, estou a viver uma experiência que vai mudar o resto da minha vida, mas vivo com medo que a vida e o tempo me fujam entre os dedos. Tento não pensar nisso, tento viver em vez de sobreviver, mas há momentos dificeis.
O tempo passa e as pessoas que eu deixei seguem a sua vida e quando voltar não vai ser o mesmo. Porque para quem ficou, é só uma pessoa da vida deles que se foi embora, mas eu deixei todas as pessoas da minha vida. Para mim estão sempre presentes no meu pensamento e para mim nada muda, os sentimentos não mudam. Mas as pessoas vão seguindo e eu quando eu voltar nada vai ser igual. E receio de nessa altura não ter força para "reatar" com as pessoas....

Lição aprendida e analisada...

2008-12-16T15:31:00.000-08:00

Sempre assumi a culpa por não ter resultado, mas agora vejo tudo diferente. Tenho a minha culpa mas tu tambem a tens...Apercebi-me de que o significado que tu tens para mim, não é o mesmo significado que eu tenho para ti. Não nego que tenhas gostado de mim.... mas não vês as coisas da forma que eu vejo. E tambem me apercebi que nunca lutaste por nós. Nunca correste atras de mim. Eu sei que eu é que acabei sempre contigo não tiro as minhas culpas disso nem de outras coisas que eu fiz, mas foi sempre porque tu tambem nao me davas a atenção que eu precisava. NUNCA me pediste para ficar, para não acabar, para ficar ao teu lado. Acredita que se o tivesses feito, eu ficava, porque eu precisava disso, precisava de sentir que me querias, que querias que eu ficasse. Fui sempre eu que lutei por ti, para voltarmos a namorar, e claro fazias-te sempre um pouco de dificil, era eu que ia à tua casa, era eu que ter contigo onde quer que tu estivesses, fui eu que voltei a falar contigo no msn dpois de quase 3 anos sem falarmos, era sempre eu que punha conversa no msn....percebes?
Eu sei que na primeira vez vieste de bem longe, e com aquele beijo, que nunca vou esquecer, declaraste-te, eu sei que enguliste certos erros que fiz, não te tiro o merito por isso.... mas não lutaste... Eu gostava de te dizer isto para te fazer perceber, nem que fosse para não voltares a fazer o mesmo na tua vida, mas vai ser dificil, porque desde que eu voltei para ca, nunca mais me falaste.

Nunca vou esquecer-te, este sentimento é algo que vi sempre existir, mas ao aperceber-me destas coisas todas, aprendi a arumar este sentimento no lugar certo. Num lugar em que eu possa olhar e recordar, mas conseguindo seguir com a minha vida e ser feliz ao lado de outra pessoa. Porque finalmente encontrei alguem que lutasse por mim, que me soubesse amar, perdoar e ultrapassar, mas o sentimento por ti estava a impedir que eu fosse feliz. No entanto, ja consegui, consegui desfrutar a felicidade que a vida me deu....

Fusão com o Natural

2008-12-03T05:57:00.000-08:00

Nesse dia a minha cabeça estava a rebentar, com tanto streess e ideias a saltarem na cabeça. Há aqueles dias em que tudo salta à cabeça, lembranças, problemas, tudo.... Após um dia de doidos cheguei a casa, mas não estava ninguem. sentei-me no sofá por uns 5 minutos, mas senti-me aborrecida, estava a precisar de ver uma paisagem diferente, foi quando me lembrei que moro mesmo em frente ao parque.
Desci as escadas, abri a porta e senti o frio a chegar-me à pele! Por estranho que pareça até soube bem, era como sentir a natureza a tocar-me. Bom, entretanto atravessei a estrada para o outro lado e pisei a relva. Mas parecia que estava algo errado, foi então que me lembrei de me descalçar. Senti a pele do meu pé a tocar a relva molhada, senti como que a fundir com a relva, e apesar do frio foi uma sensação boa.
Deitei me na relva, fechei os olhos e senti os raios de sol a tocarem na minha cara. Aquela fusão com o Natural, foi a melhor experiência que puderia ter naquele dia, a melhor sensação. E ali me deixei estar até o sol se pôr, Foi quando voltei à minha casa, às coisas materiais, ao quotidiano.

Estranha lucidez.....

2008-11-24T15:41:00.001-08:00

Nos ultimos tempos a miha precepção da vida, de mim própria e do que me rodeia mudou bastante, isto porque a vida ensinou-me umas quantas coisas, através do sofrimento, de pequenas alegrias e da ponderação. Pricipalmente através da ponderação e reflexão, após os momentos, menos bons e bons. Mas engraçado que também tenho duvidas novas, o que incita a novos problemas, novas vivências... Mas deixando um pouco as duvidas de lado, já que passo a vida a pensar nelas, e vou me debruçar mais um pouco sobre as respostas....

Dei tempo e espaço para reflectir sobre mim própria e aprendi tanto, aprendi até onde a minha vontade pode ir, quando é livre de ir, até onde os meus limites vão, até quanto é que respeito por os meus proprios limites, vai... aprendi o quanto não faço daquilo que acho que está correcto e defendo, mas exijo aos que me rodeiam que o façam.... descobri contornos da minha personalidade, que nunca reparei que existiam, ou não lhe dei importância, aprendi como esses contornos mudam o meu dia a dia, a minha maneira de agir, e como afectam as pessoas que me rodeiam. Aprendi a perceber muita coisa, tornei-me mais tolerante, porque agora percebo muitos porquês. Aprendi que muita coisa que acontece, que não me agradava, é provocado directamente ou indirectamente por mim, muitas pelos contornos da minha personalidade, que não conhecia. Aprendi, ou reaprendi, que está nas minhas mãos mudar muita coisa que não me agrada, mudando pequenas coisas na minha atitude, no meu quotidiano.

Finalmente ao final de tanto tempo de escuridão sentindo um peso, consigo sentir uma sensação de lucidez e de força. Sinto força para tentar, para investir no que vale a pena ser investido, mudar ou "deitar fora" ou que já não vale ( ou nunca valeu) a pena insistir, e guardar, de uma forma saudavel, aquilo que vale a pena ser investido, mas não para já, "coisas certas em momentos certos"...

Desde que me conheço que estou sempre à espera do que o futuro me vai trazer, tenho pressa em saber as respostas que o futuro me vai dar. SEm quis ter todas as respostas, sempre quis logo saber se valia a pena investir nas coisas, queria saber se iria dar frutos. Mas acabou! Eu invisto, porque me parece bem, agora-Presente, porque é no que quero agora investir, se vai dar frutos não sei, só sei que estou a investir, a viver e a aproveitar (a palavra inglesa explica melhor "Enjoy") o momento o presente. E estou a seguir o cainho que os meus sonhos me levam sem medos de que os meus sonhos me levem para longe de pessoas. O que tem de ser, será... o que tem força, permanecerá....

Montanha-Russa emocional

2008-10-24T04:54:00.000-07:00

Esta manhã acordei e fiquei uns minutos na cama, a observar-te, a preparares-te para ires embora. No teu ritual da manhã consigo observar as pequenas coisas que eu adoro em ti e as pequenas coisas que odeio em ti.
Observando-te lembro-me do como a nossa relação é uma montanha-russa, temos tantos altos e baixos, ás vezes num só dia, mas cá continuamos, començando e acabando o dia com juras de amor. Ontem á noite estava mesmo chateada contigo, mas hoje de manhã, ao observar-te, veio-me um sorriso á cara.
És a pessoa que mais me consegue chatear com coisas infimas, mas tambem és a pessoa que mais me faz rir com pequenas coisas.
Já lá vai um longo caminho desde que a nossa relação começou, não tanto pelo tempo, mas mais por as coisas que já passamos. E neste momento, por vezes, pergunto-me se estamos juntos porque nos amamos e acreditamos que há ainda algo para lutar ou porque nos habituamos a estar juntos e temos medo de estar sozinhos. Por vezes, a situação faz -me pensar, que já estamos num ponto de saturação, que já não há nada que se possa fazer à nossa relação, mas que como dá muito trabalho, náo nos separamos. Mas logo a seguir fazes-me mudar de ideias, mostrando-me que ainda me amas e que ainda estás disposto a mudar as pequenas coisas que prejudicam a nossa relação.
Eu sei que também ainda existe sentimento em mim, sei que ainda sou capaz de lutar mais um pouco, mas também sei que o teu sentimento é maior e que a tua vontade é maior. Existe uma co-dependência ente nós, sendo as nossas dependências de natureza diferente. Pergunto-me tantas vezes se isto é saudavel e productivo, será que isto vai dar a algum lado. Ponho todas estas questôes, mas todos os dias fazes-me as esquecer. Porque é isso que fazes, reconquistas-me todos os dias. Mas será isso justo para ti?
Postas todas estas questões todas, na minha cabeça, ainda estava deitada na cama a observar-te. Ao veres que estava acordad, chegas perto de mim, beijas a minha boca, depois a minha bochecha e então dizes ao meu ouvido "Amo-te!", dás-me um abraço e vais te embora. E assim me vais conquistando todos os dias!

Mais uma vez!

2008-10-13T08:53:00.000-07:00

Fechei a porta, como tantas vezes antes. Fugi do que sentia e do que nao sentia. Fechei a porta para nao te deixar entrar, mas a tua imagem permanece bem clara na minha mente. Fechei a porta para nao ter de lidar com os sentimentos que rodam a tua volta. Fechei a porta para nao ver o que ja nao sinto pela minha realidade do dia a dia.
Deixei te ir mais uma vez, sem explicacao, sem mais uma palavra... E tenho medo de abrir a porta e tu ja la nao estares... Ja se passou tantos anos desce que tudo comecou, e acabou e voltou a comecar para voltar a acabar, e aquilo que sinto e ainda maior, mais intenso.
As recordacoes que tenho de ti, encaro-as com olhos diferentes dos que olhava ha um ano atras, dois ou tres... Penso que olho com mais maturidade. Acredita que se fosse hoje, nao te tinha deixado fugir, nao tinha fechado a porta, tinha lutado por "nos".... se, se, se... Ja foi esse tempo, ja nao ha "se"...
E estou aqui fechada, com medo de abrir a porta. Vais la estar? mesmo que nao estejas, ha possibilidade de lutar por ti? Sera que estou preparada para abrir a porta e deixar a vida que tenho agora?.....
Mas eu quero abri-la! Porque tenho sempre de pensar nas consequencias dos meus actos? porque nao posso simplesmente abri-la e viver o que esta por detras dela, sem pensar em mais nada????

O comeco do blog- O adeus!

2008-09-30T02:13:00.000-07:00

Porque naquele momento aquilo que eu mais queria era que o tempo parasse, para nao ter de te deixar. Pudia ter sido o momento de reencontro das nossas almas, dos nossos corpos, mas mais uma vez o tempo passou e tive de te dizer adeus. Queria ter-te dito tanto mais, queria ter sentido o calor dos teus abracos, mais um pouco, queria ter feito tanta coisa nessa noite. Noite que tao depressa virou dia e tive de te deixar.
Ainda tremo toda so de pensar no teu toque. O que mais me deixa triste e' que sei que aquilo que sinto vai se manter, ou ate' crescer, ate a proxima vez que te vir, mas o teu sentimento pode desaparecer tao depressa, se nao desapareceu ja.
Eu nao te julgo nao te posso pedir que esperes que eu volte e que esperes que a minha vida se resolva, porque pode nao se resolver e eu posso nao voltar de vez.
So queria mais uma noite, so mais uma para puder aproveitar o calor dos teus abracos e dos teus beijos.